전문가 칼럼·인터뷰

아이의 마음을 외면하지 않을 때 일어나는 일ㅣ김애진 원장님『보이지 않는 아이』추천사

2025-09-11T14:53:20+09:00

아이의 마음을 외면하지 않을 때 일어나는 일ㅣ김애진 원장님『보이지 않는 아이』추천사

마인드카페 마포공덕점 김애진 원장님은

아동·청소년 상담과 가족 상담 분야에서 오랜 경험을 쌓아온 전문가로,

아이들의 심리적 발달과 정서적 회복에 대한 깊은 연구와 상담 사례를 바탕으로 따뜻하면서도 통찰력 있는 시선을 전해주고 있습니다.

이번에는 아동 심리와 가족 내 소통의 단절을 다룬 책 『보이지 않는 아이』에 대해 추천사를 남겨 주셨습니다.
아이의 세계를 이해하는 데 중요한 메시지를 담고 있는 원장님의 글을 함께 나눕니다.

===========

- 이하 추천사 전문

저는 이 책을 읽으며 어린 시절에 숨겨두었던 그림자 같은 장면이 생각났습니다.

작게는 아빠의 실직, 크게는 부모의 이혼…

그 속에 아무런 말도 하지 못한 채 방에서 혼자 울고, 아무렇지 않은 척 거실을 나서야 했던 때.

이 책은 누구나 어린 시절을 떠올리면 아름답다고 말하지만,

동시에 결코 아름답지 않은 기억 또한 공존한다는 사실을 환기시키는 책입니다.

우리에게 익숙한 “어린 시절은 곱게 빛나는 황금기”라는 통념에 균열을 냅니다.

어른들의 침묵과 비밀, 설명되지 않는 감정의 그림자 속에서 점점 아이들의 존재는 투명해져서 보이지 않게 됩니다.

아이들은 나중에 어른이 되어 이렇게 말하지요.
“잘 기억은 나지 않지만, 집안 분위기가 되게 어두었어요.”
“이유는 모르겠지만, 많이 울었어요.”

이야기 속 형제는 가족의 거대한 사건(예를 들면 엄마의 죽음, 가족의 붕괴) 앞에서

“그 일에 대해 말하면 안 된다”는 암묵의 규칙 속에 소외됩니다.

아이들은 사건의 전모는 알 수 없지만, 텔레비전을 ‘신탁 상자’라 부르며 답을 찾으려 합니다.

그러나 그 대답은 늘 모호하거나 납득되지 못한 채 남습니다.

즉, 텔레비전은 그들의 유일한 친구이지만, 정작 아이들은 그 언어를 이해하지 못합니다.

이 모순적 장치는 아이들이 외부 세계와 단절된 채 스스로 감정을 소화해야 하는 고독한 현실을 절묘하게 드러냅니다.

결국 아이들을 구원하는 건 화려한 환상도, 텔레비전의 목소리도 아닙니다.

오직 같은 시선에서 앉아주고, 침묵으로 가려진 이야기조차 함께 나누려는 한 사람, 할아버지의 존재입니다.

할아버지와 마주 앉아 처음으로 “나, 내가 보여”라고 말하는 순간, 아이들은 비로소 존재감을 되찾습니다.

이는 도널드 위니컷(D. W. Winnicott)이 말한 것처럼,

“나는 타인의 시선을 통해서만 나를 알 수 있다”는 심리학적 진실을 감동적으로 구현합니다.

『보이지 않는 아이』는 어른 독자에게는 자신이 외면했던 어린 시절의 투명한 기억을 마주하게 하고,

부모와 교사에게는 아이의 고통과 감정을 외면하지 않고 함께 나눌 용기를 촉구합니다.

침묵이 아닌 시선을 낮춰 아이들과 같은 자리, 같은 방향에서 아이들과 가만히 앉아 이야기하며,

단절이 아닌 연결을 회복할 때 우리는 비로소 아이의 마음을 다시 볼 수 있습니다.

이 책은 그 깊은 진실을 전하는, 잔잔하지만 결코 가볍지 않은 울림을 가진 작품입니다.

가족에게 힘든 일이 생겼을 때, 아이들의 언어로 상황을 설명하고 이해하도록 해 주세요.

아이들의 낮은 시선에서 경험하는 그림자들이 무엇인지 물어봐 주세요.

아이들의 세계에서 경험하는 감정을 인정해 주세요.

★ 김애진 원장님에 대해 더 궁금하다면? ▶ (링크클릭)

남 눈치 보는 성격 고치고 싶다면ㅣ마인드카페 유진수 심리상담사님 인터뷰

2025-08-25T16:36:21+09:00

“심리상담은 본연의 나를 발견할 수 있는 다이빙이라고 표현하고 싶어요”

처음에는 익숙하지 않거나 두려울 수도 있고

또 깊은 곳에 숨겨져 있던 아픔이나 두려움을 마주할 수도 있죠.

그러나 우리는 이 과정을 통해서 자신을 더욱더 이해할 수 있게 되고

또 내면에 감춰져 있던 본연의 나를 발견할 수 있게 됩니다.

🩵마인드카페 마음인터뷰는

실제 마인드카페에서 상담을 진행하시는 전문가분들의 이야기를 통해

심리상담을 망설이는 분들께 변화할 수 있는 용기를 드리고자 기획되었습니다.

심리상담의 진짜 효과는 무엇일지 궁금해요

Q. 자기소개를 부탁드려요.

마인드카페 상담사 유진수입니다.

저는 우울감이나 불안함, 직장 문제나 대인관계 등

다양한 문제들로 고민하시는 분들과 상담을 진행해 오고 있습니다.

저와 만난 많은 분들이 상담 후에

"마음이 편안하다. 내가 나를 좀 알 것 같다"고 말씀해 주셔서 참 감사한 마음입니다.

Q. 심리상담, 어떤 효과가 있나요?

심리 상담을 받고 나면 내가 나를 더 잘 이해할 수 있게 됩니다.

제가 지금 계속 이해라는 단어를 반복하고 있는데요. 그만큼 이해라는 것은 매우 중요하기 때문입니다.

내가 나를 이해한다는 것은 본래의 나를 회복하고 습관적으로 비난하는 것으로부터 벗어나는 길이기도 합니다.

사실은 이것만으로도 마음이 편해질 수 있어요.

Q. 나를 이해한다는 게 왜 그렇게 중요한가요?

저와 상담 장면에서 만나는 많은 분들이

"선생님, 나는 아무도 나를 좋아하지 않아요."

"나는 쓸모없는 인간이에요."

"나는 다른 사람들의 눈치를 항상 살펴야 해요." 이렇게 말씀하세요.

이처럼 많은 분들이 타인의 기대와 욕구를 충족시키기 위해

끊임없는 역할 연기를 하며 살아갑니다.

즉, (나를 이해하지 못한 채) 정작 자신의 마음은 돌보지 못한 채 살아가고 있다는 뜻이 되기도 합니다.

이처럼 가공된 삶은 궁극적으로 어떠한 기쁨이나 행복을 가져다줄 수가 없습니다.

또 나를 이해하면 타인 역시 나와 마찬가지로

강점과 취약점을 가진 존재라는 통합적인 시각을 갖게 됩니다.

이런 과정을 통해서 나 자신을 있는 그대로 수용하고,

또 타인하고는 또 원만하게 잘 지낼 수 있게 되는 거죠.

이제 이렇게 우리가 나 자신을 지키면서도 사회에 잘 적응할 수 있는,

이 세상에 잘 적응할 수 있는 능력을 갖추게 되면

현실을 회피하지 않고 용감하게 살아낼 수 있습니다.

‘이런 상황에도 심리상담을 받아도 될까?’ 하는 고민이 든다면

Q. 제가 심리상담이 필요한 상황인지 어떻게 알 수 있나요?

심리 상담이 필요한 순간에는 여러 가지 상황들이 있을 것 같아요.

뭐 예를 들면, 진정한 내가 누구인지 알고 싶을 때,

혹은 삶의 어려움이 계속 반복해서 나타날 때,

이 큰 세상에 내가 혼자라고 느껴질 때,

과거에 머물며 계속 후회하는 삶을 살거나 미래에 머물며 불안감으로 살 수 없을 때,

나의 이야기를 누구와도 나눌 수 없을 때,

이럴 때가 심리상담이 필요한 상황이 아닐까 생각합니다.

‘이런 얘기를 해도 될까?’ 하는 걱정이 된다면

Q. 심리상담을 진행할 때 ‘이것만큼은 꼭 지킨다’ 하는 것이 있나요?

심리 상담을 진행할 때 지켜야 할 것들이 여러 가지가 있겠지만

저의 상담 철학으로는 안전감을 꼭 지키려고 합니다.

한 예시로 제가 지금도 상담을 시작하기 전에 항상 하는 말이 있는데요.

“비난하지 않겠다”입니다. 여기는 법원이 아니라 상담실이고 잘잘못을 따지는 곳이 아닙니다.

단지 지금 여기에서 우리에게 일어나고 있는 일들을 함께 천천히 살펴보고

이것을 왜곡 없이 있는 그대로 바라보자는 이야기입니다.

그러니 어떤 이야기든 편안하게 말씀하시면 됩니다.

Q. 심리상담을 받아보고 싶기는 한데, 망설여져요.

여러분, 내가 나를 마주한다는 건 참 쉬운 일이 아닙니다.

우리가 인생을 살다 보면 주위의 비난이나 혹은 스스로를 향하는 자책들이 사람의 마음을 약하게 만듭니다.

그래서 심리 상담사인 저도 저의 마음 건강을 돌보고자 지금도 상담을 꾸준히 받고 있는데요.

그렇기 때문에 저와 만나는 분들의 마음을 저도 조금은 알 수 있을 것 같습니다.

다른 것은 준비하실 필요가 없고요. 아주 조금의 용기만 가지고 오시면 됩니다.

저를 당신의 인생에 초대해 주시는 겁니다. 저는 준비가 되었습니다. 함께 여정을 떠나 보시죠.

지금 마인드카페에서 저와 함께 심리 상담을 시작해 볼까요?

더 깊은 곳으로 향하는 여정 제가 함께하겠습니다.

불안을 없애는 가장 빠른 방법ㅣ마인드카페 김순미 심리상담사

2025-08-12T17:50:45+09:00

“심리상담은 마음이 숨 쉴 수 있는 안전 기지를 만드는 일”

아침부터 저녁까지, 우리는 수많은 이야기를 듣습니다.

그중에 내 마음의 목소리는 얼마나 들어줬나요?

마인드카페 김순미 상담사님은 심리상담을 이렇게 정의합니다.

“자신과 솔직하게 대화할 수 있는 시간을 선물하는 것.

그리고 그 시간 동안 두려움 없이 마음을 느끼고 표현하도록 곁에서 지켜주는 것.”

🩵마인드카페 마음인터뷰는
실제 마인드카페에서 상담을 진행하시는 전문가분들의 이야기를 통해
심리상담을 망설이는 분들께 변화할 수 있는 용기를 드리고자 기획되었습니다.

현실을 살아 낼 힘이 필요하다면

Q. 심리상담이 필요한 순간은 언제인가요?

우리가 마음이 어려울 때 처음부터 심리상담을 찾지는 않습니다.

우울이나 불안을 벗어나고 싶을 때, 뭐 트라우마를 좀 극복해 보고 싶을 때, 마음의 상처를 치유해 하고 싶을 때

자기 나름대로 여러 가지 해결책을 구해도 해보고 이러저러한 시도들을 해 봅니다.

하지만 우리의 시각으로도 도저히 볼 수 없는 이 사각 지대라는 것이 존재하는데요,

원래 하던대로, 나에게 익숙한 방식으로는 도저히 문제가 해결되지 않는다,

그런 순간이 있다면 새로운 것이 필요한 순간일 겁니다.

Q. 심리상담, 어떤 효과가 있나요?

저는 우리 마음이 건강한 상태는 현재를 왜곡하지 않고

있는 그대로 담담하게 살아낼 때라고 생각을 하는데요,

하지만 이제 많은 분들이 과거에 붙들려서 우울해하거나 후회하거나,

또 미래를 기웃거리면서 불안해하거나 합니다.

또한 상대의 반응을 왜곡해서 인간관계에서 큰 스트레스를 받기도 하죠.

심리상담을 하다 보면은 자신의 강점과 취약점을 있는 그대로 수용하고,

또 타인 역시 나와 마찬가지로 강점과 취약점을 가진 존재라는 통합적인 시각을 갖게 됩니다.

이런 과정을 통해서 나 자신을 있는 그대로 수용하고, 또 타인하고는 또 원만하게 잘 지낼 수 있게 되는 거죠.

이제 이렇게 우리가 나 자신을 지키면서도 사회에 잘 적응할 수 있는,

이 세상에 잘 적응할 수 있는 능력을 갖추게 되면 현실을 회피하지 않고 용감하게 살아낼 수 있습니다.

'겸손한 공감'이라는 약속

Q. 심리상담할 때 가장 중요하게 생각하시는 것은 무엇인가요?

어떤 책의 제목이기도 한데요, 저는 겸손한 공감이라는 것을 중요하게 생각합니다.

'내가 다 안다'라는 시각으로 내담자들의 그 복잡다단한 감정과 생각을 섣불리 판단하고

섣불리 위로하려 하지 않으려고 노력을 많이 하고 있는데요,

내담자들이 느끼는 감정, 생각을 일단 있는 그대로 존중하는 공감을 하기 위해서 노력하고 있습니다.

변화를 미루는 순간, 불안이 자랍니다

Q. 심리상담 받아보고 싶은데, 망설여져요.

'나 혼자서는 더 이상 안 되겠구나'라는 지점에 도달했을 때

우리는 상담을 받아볼까 생각을 하게 됩니다.

하지만 그 필요성에도 불구하고 많이 망설이게 되지요.

아마도 상담을 받는다고 해서 뭐가 바뀔까라는 의구심 때문일 텐데요,

게다가 적지 않을 시간과 용을 투자해야 되는 부담도 있습니다.

하지만 제가 안타깝게 여기는 부분은

많은 분들이 자신의 인생에서 반복되는 문제들을

"나는 원래 그래" 이렇게 치부하고 변화에 나서지 않는다는 것입니다.

"나는 태생적으로 우울해", "나는 원래 불안한 사람이야" 이러면서 변화를 시도하지 못하는 거죠.

변화를 시도하지 못하다 보니까 성공의 경험이 적고요,

변화에 대한 불신과 두려움은 더욱 커집니다.

나 혼자서 변화를 시도할 수 없는 이유가, 그리고 이제 심리상담이 필요한 이유가 바로 여기에 있습니다.

누군가 옆에서 새로운 시각을 제공하고 적절한 지지와 응원을 보내는 협업자가 필요한 것입니다.

그 상담자가 그 협업자가 되어 드리는 것인데요,

협업자를 믿고 용기를 내어서 나 자신을 들여다보고

새로운 선택에 나서 볼 수 있는 그런 용기가 필요한 것 같습니다.

지금 마인드 카페에서 저와 함께 심리상담을 시작해 보실까요?

두려움 없이 자신의 마음을 들여다보고 표현할 수 있도록 안전 기지가 되어 드리겠습니다.

[마인드카페 아동심리상담센터] 아동심리상담사가 알려주는 거짓말 하는 아이의 심리

2024-11-27T10:30:47+09:00

아동심리상담사가 알려주는 거짓말 하는 아이의 심리

Q. 만5세 남자 외동아이의 엄마입니다. 유치원에서 피규어를 가져왔길래 물어보니 친구가 준 거라고 거짓말을 했다가 들켜서 호되게 혼을 낸 적이 있었고 선생님께 혼났다고 꾸며서 말하는 경우도 있었습니다. 거짓말은 나쁜 거라고 알려주었는데도 반복되는 것 같아 걱정이 됩니다. 최근에는 친구들과 놀 때 들어보면 가보지 않은 곳에 가봤다고 우기거나 집에 없는 물건이 있다고 하더라구요. 맞벌이를 하느라 아이가 영아기 때부터 할머니가 같이 양육을 해주셨는데 부모의 관심이 부족해서 그런가 싶어 안쓰럽다가도 어떻게 훈육을 해야 할지 난감할 때가 있어요.

A. 자녀가 거짓을 진짜처럼 표현하는 것에 대해 부모로서 어떻게 도와주어야 할지 걱정이 되다 보니 다소 강하게 훈육을 하게 되신 것 같습니다. 아이들은 발달과정에서 거짓으로 꾸며내는 말을 나타낼 수 있습니다. 부모님 입장에서는 기가 차고 덜컥 겁이 나는 일이지만 거짓말을 하려면 그럴듯한 이야기를 지어내야 하고 가짜와 진짜가 무엇인지 기억도 해야 하니 발달심리학적 관점으로는 인지발달의 신호로도 볼 수 있습니다. 사례의 아동은 관심과 사랑을 받기 위한 시도로 보여집니다.

거짓말을 하는 아이의 심리와 어른들이 어떻게 대처해야 좋을지 알아보아요.

1. 아이의 연령과 발달을 고려한 훈육이 필요해요.

* 대략 만3세 가량까지의 시기에는 아직 자기중심적이고 가상놀이(~한 것처럼 놀이)가 발달하는 시기로 현실과 상상을 명확히 구별하는 것이 어려울 수 있습니다. 또한 꿈과 현실을 혼돈하는 경우도 있어서 머릿 속에 떠오르는 대로 표현하고 있는 것일 수 있어요. 이 시기에는 언어발달이 폭발적으로 성장하지만 시차에 대해서도 인식이 부족하고 논리적으로 상황에 적절한 표현을 하기 어렵습니다. 혼을 내기보다는 아이의 말을 잘 듣고 감정을 수용해주며 적절한 표현으로 돌려주는 것이 필요합니다.

“우리 집에도 강아지 10마리 있어”라고 거짓을 말한 경우,

“별이네 집에 강아지 10마리가 있었으면 좋겠구나”

* 만4-5세의 시기에는 상상력이 더욱 발달하면서 여전히 아이가 바라는 소망이나 바램에 대해 더욱 구체적이고 사실적인 표현으로 거짓말을 나타내는 경우가 있습니다. 아직 옳고 그름의 판단 능력이 미숙하므로 여전히 남을 속이기 위한 것이라기보다는 친구를 이기려고 “우리 집에 장난감 더 많아”하거나, 실수를 해 놓고 혼이 날까봐 “내가 안 그랬어 ”하는 등의 거짓말을 나타내기도 합니다. 또한 싫은 상황을 회피하거나 동생에게 몰두하는 엄마의 관심을 끌기 위한 거짓말을 하기도 합니다. 이때 아이의 마음은 알아주면서 솔직한 표현이 좋다는 것을 알려주는 것이 필요합니다.

“내가 안 그랬어” 혼이 날까봐 거짓을 말한 경우,

“별아 혼이 날까봐 걱정이 됐구나.”

“솔직하게 말하고 사과하는 건 용기가 필요한 멋진 일이야.”

“다음엔 솔직하게 말해줄 수 있지?”

* 만7-8세 이후부터는 거짓말의 의미와 안 좋은 결과에 대해 이해할 수 있는 시기이므로 아이가 거짓말을 하게 된 이유와 원하는 것에 대해 파악하고 대안에 대해 대화를 나누는 것이 필요합니다. 거짓말을 했다는 자체에 혼을 내기보다는 거짓말을 하게 된 동기에 대한 이해가 필요해요.

학원을 결석하고 학원을 갔다고 거짓을 말한 경우,

“별아 학원을 안 갔다고 전화를 받아서 엄마가 놀라고 걱정이 되었어.

어떤 마음으로 그랬는지 얘기해봐 들어줄게.”

“거짓말을 하다 보면 엄마가 별이를 믿고 싶어도 믿을 수가 없게 될까봐 걱정이된다.

“다음엔 솔직하게 말해줘. 엄마랑 방법을 찾아보자.”

2. 부모의 감정을 추스르고 침착하게 얘기해주세요

아이가 얼마나 거짓말을 하는지 보려고 추궁하는 태도는 궁지에 몰린 아이가 방어적으로 더욱 거짓말을 하게 될 수 있습니다. 아이들은 어쩌면 거짓말을 통해서도 사람들의 다양한 반응을 시험하고 상황에 대처하는 것을 배워가고 있는지도 모릅니다, 체벌을 하거나 화를 내는 것은 절대 걸리지 않는 거짓말을 하게 부추기는 계기가 될 수 있습니다, 또한 비난하고 비교하거나 낙인을 찍는 반응은 아이의 수치심을 일으키고 자존감에 부정적인 영향을 미친다는 것을 알아주세요.

3. 일상에서 아이의 어떠한 감정도 인정해주세요

아이가 하는 부정적인 표현도 들어주고 공감해주세요. 감정에는 옳고 그름이 없습니다. 단지 문제가 되는 행동에는 명확한 제한이 필요합니다. 감정을 수용 받은 아이는 자신의 욕구나 감정에 대해 꾸밈없이 잘 표현할 수 있게 됩니다.

“내 꺼 또 망가뜨렸어!! 동생이 없어졌으면 좋겠어!!”라며 동생을 때린 경우,

“동생이 없어졌으면 좋을 만큼 화가 많이 났구나.”

“화가 난다고 누구도 아프게 하는 건 절대 안돼!”

“망가뜨리면 속상할만하지” “조심해달라고 부탁해보자.”

4. 아이가 솔직하게 표현할 때 인정하고 지지해주세요

아이가 실수나 잘못에 대해 솔직하게 표현했을 때조차도 혼이 나게 되면 아이는 자기를 보호하기 위해 거짓말을 하게 될 수 있습니다. 사소한 것도 아이가 솔직하게 표현하거나 혹시 거짓말을 했더라도 스스로 솔직하게 인정할 때 격려해준다면 정직함의 가치에 대해 깨닫게 되는 계기가 될 수 있습니다.

“솔직히 말할 수 있는 건 진짜 용감한거야!!

“솔직하게 말해줘서 고마워. 괜찮아. 실수에서 배우는 것도 있으니까”

5. 부모가 긍정적인 모델이 되어 주세요

부모가 일상에서 자신의 잘못에 대해 인정하는 태도를 보이는 것은 아이도 잘못을 했을 때 스스로를 인정하고 잘못에 대해 거짓말하지 않고 솔직하게 표현해도 괜찮다는 것을 배울 수 있게 됩니다. 또한 아이는 부모의 행동을 모방하기 때문에 “다음에 해줄게” “내일 사줄게”등의 상황을 모면하는 사소한 거짓말도 조심하고 약속을 지키는 태도를 보여주시는 것이 좋습니다.

“그건 엄마가 깜박했네. 미안해”

6. 한계 안에서 자율성을 허용해주세요

부모님이 무섭거나 통제적인 경우 아이는 현실을 버겁고 두렵게 느끼면서 더욱 상황을 모면하기 위한 거짓말을 하게 되는 경우가 많습니다. 거짓말을 하지 않아도 아이가 원하는 것에 대해 조율할 수 있도록 자율성을 존중해 주면 어려움을 극복해가면서 책임감 있는 아이로 자랄 수 있게 됩니다.

“엄마 숙제도 많은데 학원이 너무 많아서 힘들어요.”

“아이구 힘들었구나. 요즘 할 게 많아져서 버거웠나보나. 너는 어떻게 하고 싶니?”

“너무 버거울 때는 엄마에게 미리 말해주면 같이 방법을 찾을 수 있어." "넌 어떻게 하고 싶니?"

"엄마 생각엔 학원을 몇달이라도 쉬든지 꼭 필요한 학원으로 줄이는 것이 좋을 것 같은데, 너 생각은 어떠니?

7. 일상에서 아이에게 무조건적인 사랑을 표현해주세요.

인정욕구가 채워지지 못한 아이는 거짓말을 해서라도 관심과 사랑을 받으려고 애를 쓰게 될 수 있습니다. 부모와의 관계가 원만하고 실수를 수용 받으며 자란 아이는 부모가 어떤 말도 비난하지 않고 들어줄 것이라는 믿음이 있기 때문에 거짓말을 굳이 할 필요가 없습니다. 아이가 잘하든 못하든 존재 자체를 사랑한다는 표현을 아낌없이 해주세요. 있는 그대로 사랑받은 경험은 자존감의 뿌리가 되어 거짓으로 자신을 꾸미지 않아도 괜찮다는 것을 알게 합니다.

여기까지 아이들이 거짓말을 하게 되는 심리와 대처법에 대해 알아보았는데요.

아이가 어떤 마음 때문에 거짓말을 할 수 밖에 없었는지 부모님께서 이해하려는 마음을 전달해 주신다면 아이는 마음을 열고 솔직하게 말할 수 있게 된다는 것을 기억해주시면 좋을 것 같습니다.

이서현 선생님 (놀이치료사)

칼럼을 작성해주신 마인드카페 이서현 놀이치료사님은 마인드카페 아동심리상담센터 일산점에서 아이와 부모가 따뜻하게 소통할 수 있도록 돕는 아동심리상담, 놀이치료, 부모양육태도 상담을 진행하고 계십니다.

- 숙명여대 심리치료대학원 놀이치료학과 석사 졸업
- 놀이심리상담사 2급 (한국놀이치료학회)
- 청소년상담사 2급 (여성가족부)
- 임상심리사 2급 (한국산업인력공단)

[마인드카페 아동심리상담] 신생아 둘째 질투하는 첫째 마음 달래주는 법

2024-11-04T09:45:59+09:00

신생아 둘째 질투하는 첫째 마음 달래주는 법

1) 첫째 아이를 위한 시간이 필요하다는 것을 알아주세요.
2) 그 시간 동안 애정 표현을 듬뿍 해주세요.

Q. 세 살 아들과 이제 막 태어난 신생아를 키우는 엄마입니다. 둘째 출산 이후로 첫째의 질투가 심해져서 고민이에요. 둘째를 안고 있으면 첫째가 떼를 써서 둘째를 제대로 안아줄 수도 없을 지경이에요. 첫째가 동생을 미워하게 될까봐, 그리고 엄마 아빠가 사랑하지 않는다고 생각할까봐 걱정입니다. 형제끼리 우애를 길러주고 첫째의 마음도 보듬어주는 방법이 있을까요?

A. 안녕하세요. 어머님께서 보내주신 내용 잘 읽어보았습니다. 동생을 본 첫째의 어려움 때문에 걱정이 많으시죠. 동생을 본 첫째 아이들의 심리상태와 그에 따른 대처 방법에 관해서 설명해드리려고 합니다.

보통 동생을 보기 전후로 아이들은 많은 심리적 갈등을 경험합니다. 옛 어르신들이 ‘아수탄다’라고 하시지요. 극단적인 예이지만, 엄마와 잘 떨어지던 아이도 갑작스러운 변화에 ‘갓난쟁이’와 똑같이 행동하기도 합니다. 혹여 동생 출생으로 알게 모르게 스트레스를 받았을 수 있습니다.

1. 첫째가 불안하지 않도록 사랑을 자주 표현해 주세요.

먼저, 첫째 아이들은 둘째가 세상 밖으로 나오기 전부터 가족의 관심이 자신에게 집중돼있다가 갑자기 자신이 관심 밖으로 밀려난다는 것을 본능적으로 인지합니다. 갑자기 자신이 관심 밖으로 밀려나는 것에 대해 납득하기 힘들 수 있으므로 이러한 아이의 마음을 잘 이해해주셔야 합니다. 설사 첫째가 동생을 원했다고 해도 아이가 모든 변화를 예측할 수 있었던 것은 아닙니다. 단순히 강아지나 움직이는 장난감 정도로 생각하고 낳아달라고 했을 수도 있습니다. 그래서 첫째 아이의 마음을 충분히 이해해주시고, 아이에게 “세상에서 가장 사랑하는 사람은 너야.” “너에 대한 사랑은 절대로 변하지 않는단다.” 등의 말을 자주 해주시며, 아이가 불안하지 않도록 도와주어야 합니다.

2. 첫째에게 동생에 대한 정보를 미리 알려주세요.

또한, ‘동생’과 관련된 그림책을 아이와 함께 읽으면서 ‘동생’이란 어떤 존재인지 자연스럽게 알려주시고, 아이에게 동생이 생기면 어떤 일들이 일어날 수 있는지 알게 해주시는 것이 필요합니다. 동생이 태어나면 엄마가 동생에게 모유 소유를 해야 해서 동생을 안고 있어야 하는 시간이 많아질 것이라는 사실을 받아들이기 힘들더라도 설명해주셔야 합니다. “동생은 너처럼 스스로 우유를 먹을 수 없어서 엄마가 안아서 먹어야 해. 그렇지만, 엄마는 너를 먼저 안아줄 거야.” 등과 같은 말로 아이가 그 상황을 이해할 수 있도록 도와주셔야 합니다. 만약 이렇게 미리 알려주었는데도 이 상황을 받아들일 수 없다면, 충분히 아이의 마음을 이해해주어야 합니다.

3. 아빠와의 즐거운 시간을 토대로 자연스럽게 엄마와 분리해요!

아이들은 엄마에게서 억지로 떼어내려고 하면, 엄마에게 더 달라붙으려고 할 수 있습니다. 만약 아빠나 다른 분들이 첫째를 좀 더 챙겨줄 수 있다면 아빠(엄마 이외의 다른 양육자)와 자연스럽게 시간을 많이 가지시면서, 아빠와 아이가 관계가 좋아서 자연스럽게 엄마에게서 분리하셔야 합니다. ‘동생이 태어나서....’라는 전제가 붙지 않고, 자연스럽게 엄마랑 분리하는 것이 가장 좋은 방법입니다. ‘아이가 좋아하는 간식을 함께 사러가기, 좋아하는 장난감 사주기, 아이가 좋아하는 놀이 함께하기’ 등을 토대로 아이가 아빠와 보내는 시간이 너무 좋아서 엄마가 생각나지 않게 하는 것이 중요합니다. 엄마가 잠깐씩 둘째를 맡길 수 있는 상황이 되면 첫째와 ‘둘만의 은밀한 데이트’를 하며, 여전히 엄마가 첫째를 사랑하고 있고 둘만의 비밀이 있다는 것으로 아이가 둘째와의 생활을 이겨낼 수 있도록 해주셔야 합니다.

이러한 시도를 해보셨음에도 어떤 날은 어머님 마음을 아이가 잘 알아주지 않을 때도 있을 거예요. 아동심리상담을 진행해 보아도 첫 시도에 아이의 행동이 한 번에 바뀌지 않습니다. 한 두 번 해보시고 이 방법이 우리 아이에게는 통하지 않는다고 단념하지 마시고 반복해서 시도해 보시기를 바랍니다.

김현주 선생님 (놀이치료사)

칼럼을 작성해주신 마인드카페 김현주 놀이치료사님은 마인드카페 아동심리상담센터 잠실점에서 아이와 부모가 따뜻하게 소통할 수 있도록 돕는 아동상담, 놀이치료, 부모양육태도 상담을 진행하고 계십니다.

- 숙명여자대학교
- 현)마인드카페 놀이치료사
- 현)숙명여대 특수대학원 놀이치료전공 초빙대우교수
- 전)신철희아동청소년상담센터 수석상담원(놀이치료)

[마인드카페 아동심리상담] 첫째가 둘째에게 공격적으로 행동할 때 알아야 할 부모양육태도

2024-11-04T09:42:55+09:00

형제, 자매, 남매 갈등에 대처하는 부모의 자세

Q. 안녕하세요. 저는 5세와 18개월 아이를 키우는 30대 후반 주부입니다. 최근에 첫째가 둘째에게 유독 짜증을 많이 내요. 첫째가 레고를 만들 때 둘째가 조금만 가까이 다가가도 소리를 꽥 지르고 제가 안 볼 때 둘째 머리를 때리기도 해요. 그럴 때마다 꾸지람을 하는데 잘 고쳐지지가 않아요. 첫째에게 자주 야단을 쳐서 미안한 마음이 들기도 하고 첫째가 많이 혼나서 자존감이 떨어질까 봐도 걱정이 돼요. 제가 어떻게 하면 좋을까요?

A. 안녕하세요. 어머니. 사연을 잘 받았습니다. 첫째와 둘째 사이의 갈등을 어머니께서 어떤 양육태도로 중재하고 대처해야 하는지 고민하고 계시는군요. 이 부분은 연령과 발달에 따라 달라지는 아동의 심리상태에 대해 이해하시는 것이 필요합니다.

1. 첫째 아이가 자신의 의사를 명확하게 표현할 수 있도록 도와주세요

먼저, 둘째가 가까이 다가올 때 첫째가 소리를 지르는 것은 자신의 경계(boundary)를 알리는 경고신호라고 보시면 될 것 같아요. “다가오지 마! 여긴 내 구역이야"라고 주의를 주는 거예요. 자기 경계를 알고 지키는 것은 매우 중요해요. 내 몸과 내 주변 환경에 대한 결정권을 가지는 것이기 때문이에요. 둘째는 영아라서 아직 경계 개념을 모르지만 첫째는 어느 정도 아는 것 같아요. 우선, 어머니께서는 첫째가 자신의 경계를 지키기 위해 ‘No!’라고 하는 것을 존중해 주시면 좋겠어요. 첫째가 소리를 지르면 “동생이 00이 가까이 오는 거 싫다는 거지?”라고 말해주세요. 그러고 나서 소리를 지르는 것보다 더 효과적인 방법이 있다는 것을 알려주세요.

“그런데 말이지 00아, 네가 원하는 것을 더 확실하게 전달하는 방법이 있어!”
“엄마, 그게 뭔데요?”
“크고 분명한 목소리로 <오지마!> 라고 말하는 거야."
“가까이 오지마!!! 이렇게요?”
“오!! 멋지다! 그렇게 확실하게 네 의사를 전달해 봐.”
이와 같이 첫째 아이에게는 자신의 의사를 명확하게 표현할 수 있도록 돕는 양육태도가 필요합니다.

2. 첫째만의 사적인 놀이공간을 만들어주세요

첫째의 자기 경계권을 인정해 주고 나서 다음으로 어머니가 해야 할 일은 가정 내 환경을 조성하는 일이에요. 형제 갈등이 일어날만한 환경적인 이유를 찾고 환경을 바꾸는 거예요. 발달심리학자 Piaget는 영아들이 감각기관과 운동 활동을 통해 환경을 경험하면서 인지발달이 이루어진다고 하였어요. 둘째가 18개월이라면 자신의 행동이 어떤 결과를 가져오는지 몸을 이용해서 다양하게 시도해 볼 수 있어요. 예를 들어, 연필이나 숟가락 같은 물건들을 바닥으로 떨어뜨려보며 어떤 소리가 나는지 또는 어떻게 변하는지를 관찰하는 것이죠. 나아가 다른 사람의 행동을 일정 시간이 지난 후에 모방하기도 해요. 가령, 부모님이나 첫째가 했던 행동을 보고 따라 해 보는 것이죠. 둘째가 첫째에게 다가가서 첫째의 물건들을 만지거나 떨어뜨리고 때로는 망가뜨린다면 둘째의 입장에서는 자연스러운 상황이에요. 이렇게 첫째와 둘째의 발달 과제가 다르기 때문에 같은 공간에서 놀이를 하면 충돌이 생기는 것은 너무 당연해요. 따라서 어머니께서는 첫째가 레고 놀이를 할 때는 둘째가 첫째와 같은 공간에 있지 않도록 해주세요. 첫째만의 놀이방을 만들어준다거나 텐트나 울타리를 이용해 첫째만의 사적인 놀이 공간을 만들어주시는 것도 좋아요. 이렇게 자신만의 영역이 확보가 되면 첫째 입장에서는 심리적으로 안전감을 느끼게 되고 둘째에게 짜증을 내거나 공격적으로 행동하는 일도 줄어들 거예요.
이와 같이 첫째와 둘째의 갈등이 발생할 때는 무작정 아이를 훈육하기보다는 아이의 심리상태를 파악하고 발달과제에 따라 다르게 대하는 양육태도도 필요합니다.

3. 첫째의 진짜 마음이 무엇인지 헤아려 주세요

마지막으로 어머니께서는 첫째의 진짜 마음이 무엇인지 이해해 보는 것이 중요해요. 첫째는 둘째가 태어나기 전까지는 ‘엄마는 절대 변함없이 나만 사랑해’라고 믿었을 거예요. 하지만 자신보다 작고 귀여운 아이가 생긴 이후에 ‘엄마는 나만 사랑하지 않을 수 있구나…'라는 것을 알아가게 돼요. 더구나 둘째와 갈등이 있을 때마다 엄마에게 자주 야단을 맞는다면 ‘엄마는 어쩌면 날 사랑하지 않을 수도 있구나'라고 의심할 수도 있어요. 그렇다면 엄청난 고통과 두려움이 뒤따르겠죠. 첫째가 둘째에게 소리를 지르거나 때리는 행동은 일차적으로 자신의 영역이나 장난감을 침범당하는 것에 대한 반응이에요. 그러나 심층적인 측면에서 보면 아이는 절대로 변하지 않는다고 믿었던 것이 무너지는 경험을 하고 있는 것일 수 있어요. 화나고 짜 증나고 슬프고 때로는 억울한 마음이 들 수 있어요. 어머니께서 이러한 첫째의 마음을 진심으로 헤아려보시면 어떨까 해요. 어머니와 아이의 마음이 서로 연결될 수만 있다면, 어머니만의 좀 더 지혜로운 갈등 대처 방법을 찾아가실 수 있을 거라고 생각합니다.

김혜경 선생님 (놀이치료사)

칼럼을 작성해주신 마인드카페 김혜경 놀이치료사님은 마인드카페 아동심리상담센터 강서점에서 아이를 있는 그대로 바로 보고 사랑할 수 있도록 돕는 아동심리상담, 놀이치료, 부모양육태도 상담을 진행하고 계십니다.

- 전) 숙명여대 놀이치료실 놀이치료사
- 숙명여대 심리치료대학원 놀이치료학과 석사 졸업
- 놀이심리상담사 2급 (한국놀이치료학회)
- 청소년상담사 2급 (여성가족부)
- 임상심리사 2급 (한국산업인력공단)

[마인드카페 아동심리상담] 놀이치료사가 알려주는 떼 부리는 아이, 현명하게 대처하는 육아법

2024-11-01T18:21:38+09:00

아이의 건강한 자율성 발달을 돕는 부모양육태도

Q. 이제 막 놀이터에 재미를 붙인 6살 여자아이의 엄마입니다. 놀이터에서 한 번 놀기 시작하면 집에 도통 들어가려고 하지 않아요. 집에 갈 시간이라고 타일러도 떼를 쓰고 난리를 피워서 매일 제가 지고 어두컴컴해져서야 집에 들어가곤 합니다. 이렇게 떼 부림이 습관이 될까 걱정됩니다. 어떻게 해야 할까요?

A.
여느 아이보다 순했던 아이가 어느 순간 자기 마음대로 하겠다고 소리를 지르거나 바닥에 드러눕고 떼를 쓰면 부모님은 난감하실 수밖에 없죠. 특히 타인의 시선에 대해 민감하고 주변에 폐를 끼치는 것을 싫어하시는 부모님은 떼 부리는 아이의 행동을 멈추려고 아이가 원하는 것을 들어주게 되는 경우가 많습니다. 그렇게 떼 부리는 방법으로 원하는 것을 얻게 된 아이는 계속해서 그 방법을 고수하며 점점 더 떼 부림이 강해집니다. 아이 나름의 적응 행동이라고 볼 수 있습니다.

사실, 아이의 떼 부림은 아이의 자율성이 발달하기 시작했다는 신호이면서 아이가 주도적으로 세상을 탐색하기 위한 ‘자신감’의 표현이라고 볼 수 있습니다. 아이가 의사를 강하게 표현할 때, 감정과 욕구를 수용 받으며 적절한 대처를 배우면 건강하게 자신의 의사를 표현하는 방법을 알아가게 됩니다. 아이의 욕구와 감정이 수용되지 못할 때 아이는 적극적으로 그것을 해결하기 위해 미숙하게 자기주장을 하는 중인 것입니다.

실제로 놀이치료를 받으러 오는 아이들 중에는 말수가 없고 자기표현이 어려운 경우가 더러 있는데, 이 때 놀이치료사로서 부모님께 치료 과정에 따라 “아이가 자기 마음대로 하겠다고 강하게 표현하는 시기가 올 것이고, 그건 건강한 자율성 발달의 신호”라고 미리 언지를 드립니다. 즉, 아이가 떼 부리는 것은 아이의 기질에 따라 그 강도와 기간에 차이가 있지만 발달 과정에서 나타나는 자연스러운 현상이라고 볼 수 있습니다.

자율성은 일반적으로 만 2세 정도의 시기에 부모와의 건강한 애착이 형성되면서 발달하기 시작하고 이때부터 주로 떼 부림도 나타납니다. 이 시기 대부분의 부모님들께서는 멈추지 않는 떼 부림에 지쳐 의도치 않게 비일관적이고 감정적인 대처를 하게 됩니다. 이때 아이는 부모님의 행동과 말에 큰 영향을 받는 시기이기 때문에 이런 대처가 반복되면 아이와의 관계에 빨간불이 켜지거나 성격발달에 심각한 영향을 줄 수 있습니다. 하지만 아이의 떼 부림이 아이의 성격이 잘 발달되고 있다는 신호라는 점을 미리 알아차리신 부모님이라면 이 시기를 아이의 자율성과 자기조절 능력을 함께 성장할 수 있는 기회로 잘 활용할 수 있으시리라 생각합니다.

그렇다면 떼 부리는 아이를 어떻게 훈육해야 할까요?
위 사연의 <놀이터에서 계속 놀겠다고 떼 부리는 아이>에 대한 대처법을 통해
모든 기질의 아이에게 적용할 수 있는 '훈육TIP'을 알려드립니다.

1. 제한 상황을 미리 알려줍니다.
“OO아 6시까지만 놀고 집에 가는 거야”
- 놀이 시작 전에 미리 약속하고 약속 시간 5분 전에 남은 시간을 알려줍니다.
- 이는 아이가 스스로 상황을 예측하고 조절하며 계획적인 사고를 하게 도울 수 있습니다.

2. 아이의 욕구와 감정을 인정합니다.
“OO아 더 놀고 싶어서 많이 아쉬운 거지”
- 미리 아이에게 상황을 설명해 주었어도 아이는 아직 욕구를 조절하기 어려울 수 있습니다. 아이 가 떼를 쓰더라도 아이의 욕구와 감정을 수용해 주면 점차 감정 조절 능력이 향상됩니다.

3. 안되는 이유를 설명하고 분명하게 제한합니다.
  “이제 약속한 시간이야 가야 해” “더 늦으면 추워서 안돼”
- 아이가 떼를 부리더라도 따뜻하고 단호하게 제한을 전달하면 아이는 점차 한계를 인식하고 제한을 수용하며 자기조절능력이 향상됩니다.

4. 대안을 제시합니다.
   “대신 내일 다시 오자” 또는 “집에 가서 OO이가 좋아하는 보드게임하자”
- 아이는 당장 욕구를 충족하지 못해도 다른 대안을 생각하며 만족 지연 능력과 문제 해결 력이 향상됩니다.

5. 제한을 따르지 않는 경우, 최후통첩으로 10까지 세는 동안 기다려주고 아이를 안고 갑니다.
   “10까지 세면 일어나는 거야”
   “알아 더 놀고 싶었지. 집에 가서 OO이가 좋아하는 맛있는 거 해줄게”
   - 아이를 보호하는 목적으로 따뜻하게 몸을 안아 행동은 제한하지만 말로는 아이를 달래며 자리를 뜹니다. 아이는 당장 욕구를 충족하지 못해도 마음을 알아 주니 점차 제한을 수용할 수 있게 되고 “모든 걸 내 마음대로 다 할 수는 없구나”라는 것을 배울 수 있습니다.

1-5까지의 과정을 훈육 과정과 양육태도에 일관성 있게 적용하면 아이는 욕구와 감정을 이해받는 과정에서 자신의 감정과 욕구를 인식하고 조절하며 문제 상황이 발생했을 때 해결책을 떠올릴 수 있는 사고력을 갖게 됩니다. 또한 자신의 의사 표현에 대해 부모님의 수용적인 양육태도를 경험한 아동은 사회관계에서도 자신의 의사를 건강하게 표현하는 방법을 익히게 됩니다.

여기까지 아이의 떼부림에 대처하는 방법을 살펴보았는데요. 우리는 여러가지 다양한 환경에 처해있으므로 세상에 아이의 욕구를 항상 완벽하게 충족해 줄 수 있는 부모는 없고 완벽할 수도 없습니다. 부모 자신이 어린시절에 경험한 방법으로 아이를 대하게 되는 심리기제를 알아차리고 아이가 자신의 욕구나 감정을 자유롭게 표현할 수 있도록 수용하며 아이와의 관계에서 화해하고 회복할 수 있다면 그걸로 충분히 좋은 양육자가 될 수 있습니다.

마지막으로 떼 부리는 우리 아이의 건강한 자율성 발달을 돕는 가장 중요한 방법은 아이의 표현을 존중해주는 부모의 따뜻하고 단호한 일관성 있는 태도라는 점을 꼭 기억하고 실전에서 활용해보시길 바랍니다.

이서현 선생님 (놀이치료사)

[마인드카페 아동심리상담] 자녀를 책임감 있게 키우는 부모상담 솔루션

2024-11-01T18:11:38+09:00

'자녀를 책임감 있게 키우는 부모상담 솔루션'

Q. 아이의 의견을 존중해 주어야 한다고 배웠습니다. 그래서 아기 때부터 아이의 의견을 최대한 존중하고, 이해해 주려고 노력을 했습니다. 하지만 5살이 된 지금은 정말 어떻게 해야 할지 모르겠습니다. 나는 존중을 해줬지만 오히려 우리 아이는 다른 사람을 더 존중해 주지 않는 것 같아요. 심지어 부모에게도 이젠 함부로 하려고 합니다. 도대체 왜 그럴까요?

A. 아동심리상담을 진행하면서 부모자녀 상호작용 관찰을 자주 하게 됩니다. 초창기, 그러니까 10~20여 년 전에는 이러한 관찰시, 지나치게 자녀에게 관여를 하거나 통제하려는 부모님이 많았었던 기억이 있습니다. 그런데 최근에는 심심치 않게 자녀와 상호작용할 때 과도하게 가만히 계시는 부모님들이 종종 있습니다. 그럴 때 왜 그러셨냐고 질문을 하면 ‘아이의 의견을 존중해야 해서’라고 하시거나 ‘아이에게 관여하면 안 된다고 해서’, ‘아이가 심리적으로 상처를 받으면 안 되니까’라고 이야기하시는 분들이 많습니다. 혹은 ‘어떻게 해줘야 할지 몰라서’라고 대답하시는 경우도 있습니다.

이렇게 부모상담을 진행하다가 한 가지 알게 된 사실은, 부모님들이 자녀의 연령에 따라 어떻게 대처해야 할지 잘 모르신다는 점이었습니다. 부모님들께서는 대부분 양육서를 읽으시거나 영상을 보시곤 전문가가 알려준 정보를 단순하게 적용하는 경우가 많다는 사실을 알게 되었습니다.

예를 들어, 이런 부모님들은 3살 자녀가 씻기 싫다고 하거나 울면서 떼를 쓸 때, 아이를 야단치면 안 된다고 배웠으니까 그냥 내버려 두시고 기다리기만 하시는 경우가 많습니다. 그리곤 아이를 설득하려고 이해시키려고 많은 말들을 하시게 되고 결국 아이는 더 짜증을 내는 경우가 많지요. 하지만, 3살인 자녀가 왜 씻어야 하는지를 이해하고 알아서 할 수 있는 경우는 없습니다. 그냥 씻어야 한다는 것을 단순하게 가르쳐야 합니다. 이 순간에는 아이를 존중하고 이해시키고 화나지 않도록 하는 것이 부모님의 역할이라고 생각하시면 안됩니다. 그냥 자녀가 좀 울고 힘들어하더라도 얼른 씻기시는 게 부모님께서 하셔야 할 일입니다. 다만, 이렇게 씻기는 순간에 자녀에게 소리를 지르거나 화를 내지 마시고 “얼른 씻고, 우리 맛있는 거 먹자(혹은, 뽀로로 보자)”라고 이야기하시면 됩니다. 그런데 보통 아이를 존중해야 한다고 생각하시는 부모님은 몇 시에 씻을지 자꾸 아이에게 물어보시곤 합니다. 그리고 자녀가 계속 미루고 도망 다니면 결국 화를 내시는 경우가 많죠. 그런데, 고등학생인 자녀에게는 그렇게 할 수 없습니다. 언제 씻을 것인지 물어볼 수도 있고 “네가 얼른 씻기를 바란다”라고 말할 수는 있어도 3살 아이를 씻기듯 씻길 수는 없습니다.

결론적으로,

1. 이 나이에 온전히 부모님의 결정에 의해서 이루어져야 하는 것,
2. 부분적으로 조율해서 선택할 수 있는 것,
3. 자녀가 완전히 선택할 수 있는 것

이 세 가지를 연령에 맞게 잘 생각하시고 결정해서 대화하시거나 행동하셔야 합니다.

또 다른 예시로, 어린 자녀에게 어떤 어린이집을 다니고 싶은지 물어보실 필요는 없습니다. 그것은 온전히 부모님이 정해야 할 문제입니다. (간혹, 그 기관에 아이를 왜 보냈냐고 물어보면 “갔더니 애가 좋아했었어요”라고 말씀하시는 부모님도 계시곤 합니다.) 부모님께서는 아이의 기질, 성격, 경제적 여건, 물리적 환경 등을 고려해서 생각하실 수 있겠지요. 3살짜리가 정할 수는 없습니다. 그러므로 이런 것을 자녀에게 물어보실 필요는 없습니다. 부모님께서 종합적으로 살펴보고 결정해서 보내신 다음, 기관과 아이가 잘 맞는지 부모님이 면밀히 살펴보셔야 합니다.
하지만, 초등학교에 입학했을 때는 어떤 학원을 갈지 자녀와 상의를 해야 합니다. 다만, 미리 부모님이 어떤 학원이 아이에게 맞을지 미리 알아본 후, 마음속으로 몇 군데를 정하시고 자녀에게 선택권을 주시면서 학원에 대한 의논을 자녀와 하셔야 합니다. 마지막으로 중고등학생쯤 되면 초등학교 때 부모님과 학원을 선택했던 경험을 바탕으로 자녀가 스스로 어떤 학원이 맞는지 생각할 수 있기 때문에 자녀가 조금 더 알아보고 온전하게 자녀 스스로 결정할 수 있는 기회를 주셔야 합니다.

친구도 마찬가지입니다. 대여섯 살 전까지는 우리 아이와의 관계에서 큰 어려움이 있을 것 같은 친구는 부모님이 충분히 물리적으로 조정을 해주실 수 있으므로 환경을 조금씩 변경해 주거나 중재를 해주실 수 있습니다. 하지만, 예닐곱 살부터는 자신의 친구를 스스로 결정해 보도록 하되, 그 과정에서 생기는 다양한 시행착오를 자녀가 경험하고 다시 결정하고 자신이 어떤 친구들과 잘 맞고, 어떤 친구를 좋아하고, 어떻게 친구를 사귀고 싶은지를 경험하고 이해할 수 있는 대화를 충분히 하셔야 합니다. 그리고 초등 고학년이 되었을 때에는 지금까지 했던 실패와 성공의 경험을 바탕으로 자녀가 스스로 친구를 사귀고 다양한 경험을 통해서 배우는 것을 지켜봐 주시며, 힘들어할 때 대화해 주실 수 있어야 합니다.

이처럼, 자녀의 연령에 따라, 자녀의 발달 단계에 따라서 어떻게 부모로서 가르치고 이해하고 존중해야 할지에 대한 로드맵을 가지고 자녀를 대하실 수 있기를 바랍니다. 연령에 맞게 자녀를 대할 때 자녀는 좀 더 자기에 대한 이해를 잘 할 뿐 아니라 커가면서 좀 더 자기 자신을 위한 선택을 할 수 있으며, 나와 타인을 존중하고 책임감 있는 사람으로 성장할 수 있게 됩니다.

칼럼을 작성해주신 마인드카페 박현숙 원장님은 마인드카페 아동심리상담센터 강서, 분당, 일산, 잠실점에서 엄마의 진정한 삶을 함께 찾아가는 아동심리상담, 놀이치료, 부모상담, 양육코칭을 진행하고 계십니다

[박현숙 원장님]

칼럼을 작성해주신 마인드카페 박현숙 원장님은 마인드카페 아동심리상담센터 강서, 분당, 일산, 잠실점에서 엄마의 진정한 삶을 함께 찾아가는 아동심리상담, 놀이치료, 부모상담, 양육코칭을 진행하고 계십니다.

- 25년 경력의 아동심리상담 전문가
- 20년차 베테랑 엄마
- 숙명여대 아동심리치료전공 박사
- 한국놀이치료학회 이사
- KBS <슈퍼맨이 돌아왔다>, <살림하는 남자들2> 출연
- TV조선 <아내의 맛> 출연
- 베이비뉴스 부모 4.0 맘스클래스 <당신만 육아가 힘든 이유 Q&A> 출연

[분당점 10월 칼럼] COVID-19와 청소년 인터넷 중독

2023-06-29T15:55:56+09:00

마인드카페 심리상담센터 분당수내점 원장 박윤정 작성

중독(Addiction)이란 약물 사용에 대한 강박적 집착, 일단 사용하거나 시작되면 끝장을 보고야 마는 조절, 통제 곤란, 해로운 결과가 있으리라는 것을 뻔히 알면서도 사용하는 강박적인 사용의 상태를 의미한다. 술이나, 약물 이외에도 사랑, 도박, 사람, 일 등에도 중독이라는 용어를 자주 사용하면서 일반적으로 많이 익숙해진 단어가 되었다. 필자는 대학원에서 중독 상담에 대해서 강의를 하면서 접하게 된 여러 이론과 연구들을 통해 중독 환자들에 대한 이해를 더 깊게 할 수 있었다. 미국 질병분류체계인 DSM-5에서도 물질-관련 및 중독성 장애(Substance-Related and Addictive Disorder)로 분류하였고 중독의 문제는 정신의학에서도 중요한 주제로 떠오르고 있다. 특히 COVID-19가 장기화되면서 온라인 수업을 하는 청소년들이 인터넷 환경에 자주 노출이 되고, 더불어, 집에만 있으면서 활동을 자제시키는 방책으로 인해 인터넷 중독이 재조명되고 있다. 실제 임상장면에서 중독 청소년들을 많이 만나고 있는 상태로, 우리 청소년을 키우는 가정에서도 자녀의 중독 문제로 큰 고민 속에 빠져 있는 실정이다.

연구에 따르면, 청소년 3명 중 1명이 스마트 중독을 앓고 있다고 하며, 이에 과기정통부는 이러한 실태조사를 바탕으로 전국 17개 시, 도에서 스마트폰 과의존 예방, 해소를 위해 운영되고 있는 '스마트쉼센터'의 예방 교육과 전문 상담을 강화할 예정이라고 발표하였다. 더불어, 신현영 의원은 "상반기 컴퓨터 중독 상담 작년의 3배-기분 장애로 진료받은 10대, 전년 대비 49.4% 증가, 코로나 19여파, 청소년 정신건강 대책 마련 시급(2020.09.28-발췌)을 언급하여 청소년 정신건강에 대한 신호탄을 날리고 있다.

먼저, 청소년 인터넷(스마트폰) 중독에 대해서 이론적으로 들어가보면, <채규만, 박중규(2002)가 발표한 인터넷 중독자의 신념체계 중, 중요한 [핵심 신념]은 '내 인생은 엉망이다/ 나는 사랑받을 가치고 없다'가 자리잡혀 있다고 한다. 여기에 불쾌한 감정이나 스트레스를 받는 상황에서 벗어나는 유일한 방법은 인터넷을 사용하는 것이다라는 [중독적 신념]이 더해지면서 중독자의 길로 들어가게 된다고 한다. 그 외 James F. Masterson(1993)도 일찍이 '대상 상실 및 유기와 관련된 해결되지 못한 정서는 개인을 자기 자신으로 살지 못하게 하고 환경에 순응하게 만들어, 거짓자아(false self)로 살게 한다'고 설명하였다. 즉, 거짓자아로 사는 삶은 자존감을 저하시키고 공허감을 느끼게 하는데, 이러한 삶에 대한 부정적 문제들을 회피하기 위해서 다양한 중독 행위에 몰두하게 된다고 설명하고 있다. 즉, 청소년들은 실제 환경에서의 좌절감이나 무력감을 이차적 환경인 친구관계 속에서 찾게 되는데, 이때 사이버 공간은 친구관계에 소속되는 것을 촉진하여, 쉽게 중독으로 빠져들게 한다. 실제 상담 장면에서 만나게 되는 청소년들의 말을 인용해보면 “인터넷 세상만이 나의 마음을 헤아려준다, 그 속에 있을 때 내가 인정 받을 때, 나는 다시 태어나는 기분이다”라고 표현할 정도로, 인터넷 세상에서 받는 정신적 위안은 실로 매우 크다고 볼 수 있다.

그러나 청소년이 인터넷 세상 속에서 거짓 자아로 살아가도록 둬서는 결코 안될 것이다. 이러한 청소년들을 구하기 위해서, 아무리 강조해도 지나치지 않는 것은 “부모의 끊임없는 관심과 사랑”이다. 정신분석학자인 위니코트(1984)는 어머니가 자녀에게 충분히 적응해주고 "안아주는 환경"을 제공하면, 이 안정적인 환경이 자녀의 타고난 잠재력과 존재의 연속성을 지원한다고 말하고 있다. 즉, 아무리 큰 갈등 상황 속에서는 부모는 끝까지 부모의 자리에서 자녀를 믿고 안아주는 따뜻함을 보여줘야 한다. 이것은 한, 두 번의 노력으로 끝나서는 안되고 천만번의 공감을 통해, 자녀에게 전해지게 되고, 결국, 자녀들은 중독에서 벗어날 수 있는 자신만의 단단한 힘을 지니게 될 것이라고 믿어본다.

필자가 만났던 수 많은 청소년 중독을 앓고 있는 사례에서도 이러한 부모의 끊임없는 인내심과 사랑이, 좋은 예후를 만든 경우들을 보았다. 부모들이여, 우리의 자녀들이 사이버 세상이 아닌 실제 세상에서 참 자기(true self)로 살아갈 수 있도록, 끝까지 지켜주는 큰 대지가 되어보자고 큰 소리로 외쳐본다.

[분당점 8월 칼럼] 직장인 감정노동자를 위한 정신건강 관리법

2023-06-29T15:50:50+09:00

<직장인 스트레스 편- 감정노동>
마인드카페 심리상담센터 분당수내점 원장 박윤정

최근 KT본사에서 진행한 ['모닝클래스 모여라' 방송 촬영]에서 “직장인 감정 노동자를 위한 심리처방전”을 부탁받아 다녀온 적이 있다. 실제로, 직장인들이 사연을 보내 자신들이 겪은 감정노동의 어려움에 대해서 들어본 후, 심리적인 개입을 하는 식으로 진행되었는데 실제로 직장내에서 받는 고객에 대한 상처감은 매우 심각한 수준이었다. 특히, 갑질이라고 해서 아랫사람 부리듯이 하거나 욕을 하고, 사람을 가스라이팅 시키는 등의 문제를 가진 고객으로 인해 직장인들의 정신건강은 매우 심각해져서, 심지어 우울증이나 불안장애, 그리고 화병으로 커지는 경우가 많다고 한다.

감정노동의 개념은, 미국의 사회학자인 앨리 러셀 혹실드의 저서 《Managed Heart》에서 처음 사용되면서 주목받기 시작했고, 최근들어 감정 노동자들에 대한 관심이 증가하고 있는 실정이다. 지난해 서울시 강동구에서 8-11월 관내 공공부문 감정 노동자 405명을 대상으로 실태조사를 한 결과, 감정 노동자의 6%가 우울장애를 겪고 있는 것으로 나타났다. 보건복지부가 5년 단위로 실시하는 정신질환실태조사(2016년) 기준 주요 우울장애(1.5%), 외상후스트레스장애(0.5%), 범불안장애(0.4%)에 비해서 4~5배에 달하는 수치로, 감정 노동자의 우울장애는 일반 직장인보다 무려 4배나 더 높다는 것을 알 수 있다. 특히, 감정노동을 오랫동안 수행한 직장인들은 스마일 마스크 증후군(smile mask syndrome)에 걸리기 쉬운데, 즉, 대부분의 직장 장면에서 무조건 밝은 모습을 보여야만 한다는 자기 생각에 사로잡혀 지속적으로 웃고 있지만, 마음은 반대로 우울한 경우를 의미한다.

필자도 상담 장면에서 감정노동으로 우울한 직장인을 수없이 만나게 되는데, 모두 심각한 수준에 당면해 있는 것이 매우 안타까울 때가 있다. 이러한 심각성으로 인해 각 회사에서는 직장인들의 감정노동에서의 해소를 위해 [사내 상담센터]를 배치하거나 기업상담을 통해(EAP) 직원들의 정신건강 복지를 위해 발 빠르게 움직이고 있는 실정이다. 내가 속해 있는 '마인드카페 '야말로 이러한 직장인들을 위해 온라인 상담을 일찍이 시작하였고 지금은 [채팅, 전화, 대면 상담]과 같이 다양하게 직장인들이 상담의 채널로 들어올 수 있도록 안내하고 있다. 이번 칼럼에서는 필자가 만났던 감정노동을 주로 하는 직장인들의 사례에서 적용해 본 슬기로운 직장생활을 위한 세 가지 정신건강 관리법을 소개해 보고자 한다.

먼저, 타인의 시선에서 자유로워지기이다. “타인의 시선”이란, 우리나라에서 자란 사람이라면 대부분 공감하는 주제로, 말 그대로 타인의 시선에서 자유로워진다는 것은 매우 어려운 일이다. 내가 너무 잘될 때도, 뭔가 일이 잘 안 풀릴 때도, 우리는 타인의 시선에 갇혀 있을 때가 많다. 특히, 직장에서는 승진제도가 있다 보니 동료들과 경쟁이 더욱 치열해져 직장인들의 좌절감이 커질 때가 많고, 감정노동을 주로 하는 서비스 직군에서는 타인의 시선에서 거의 살아간다고 해도 과언이 아닐 것이다. 인간이 평생 해야하는 직장생활은 주로 20-30년 이상으로 추정되는데, 이 긴 시간동안 타인의 시선과 평가로 불편하고 긴장된 하루하루를 보내게 된다면 정신건강은 매우 피폐해지게 될 것이다. 이에, 우리는 불 보듯 뻔한 길로 가기보다, 타인의 시선에서 한발짝 떨어져서 타인과 나 사이의 공간을 만들고(space) 그 공간에서 자신의 현재 입장과 태도가 편안하게 머물 수 있는 현명한 지점을 찾아야 한다. 특히, 감정노동에 시달리는 직장인들은 타인의 감정에 예민하게 즉각적으로 반응해야 하고, 자신의 감정에 대해서는 대체로 억압해야 하는 위치로 심리적 에너지가 쉽게 소진되는 경우가 많다. 즉, 자신의 심리 에너지를 자주 충전하기 위해서라도 내 안에서 말하는 소리에 집중하려는 노력이 필요하다.

다음으로 직장 내 감정노동으로 인해 생기는 작은 트라우마로부터 나 지키기이다. 심리학에서 말하는 트라우마, 심리적 외상은 큰 것만 있는게 아니라(Big Trauma), 작은 트라우마도 중요하게 바라봐야 한다(Small Trauma). 이 작은 트라우마들에는 사소한 동료의 말에 대한 상처와 비난, 비교, 억울함에서 시작하여 감정노동을 주로 해야 하는 직장인들은 고객과의 관계에서 자주 시작된다. 이때, 직장인들은 이런 사건들로 인해 내 안에 생긴 작은 마음의 스크레치들을 쉽게 보아 넘기지 말아야 한다. 아무리 바쁘더라도 하루 중, 오늘을 정리하는 시간을 꼭 체크해 두고, 하루에 있었던 내 마음의 작은 트라우마나 상처들을 글로 적어보거나 나에게 보내는 하루의 힐링 메시지를 통해 나의 마음을 지키는 연습에 집중해야 한다.

마지막으로 직장을 벗어나 새로운 나의 인생 각본 짜보기를 추천해본다. 교류분석이론(TA)에서 말하는 각본(script)이란, 연극에서 말하는 각본과 비슷한데, 연극배우는 각본에 주어진 배역, 대사, 연기, 장면, 주제 등에 따라 연극의 절정과 종말에 이르게 된다. 이처럼, 이 세상을 무대로 보고, 우리도 각자 자신의 인생 각본에 따라 살아간다고 보는 것이다. 여기에서 빌려온 인생 각본짜기를, 직장생활에 적용해 보는 것이다. 즉, 직장 내에서 기능했던 나의 힘들었던 페르소나를 잠시 벗어두고, 앞으로 신나고 즐거운 내 인생을 위해서, 그리고 감정노동으로 힘들었던 내 회사생활을 위해서 새로운 각본을 짜보는 것이 중요하다.

즉, 내 인생 후반에서 중요한 가치를 찾고, 내 인생에 가장 초대하고 싶은 주인공과 조연들 정하여, 내가 앞으로 살아보고 싶은 인생 이야기를 짜보면 더욱 유익할 것이다.
그리고 감정노동에 시달리는 직장인들에게 가장 하고 싶은 말은 ‘나는 친철해야만 한다/ 화가 나는 감정이 있어도 대체로 참아야만 한다’는 식의 당위적 사고에 매몰되지 말라는 것이다.
퇴근 후 자신의 인생 영역에서 진짜 자기(self)로 존재할 수 있는 시간, 즉 내가 진정으로 쉬어갈 수 있는 지점을 만든다면 어느순간 감정노동을 하고 있는 자신의 내적 스트레스를 잘 다루는 뛰어난 자기 관리 능력을 발휘할 수 있을 것이라, 응원해 본다.

[분당점 7월칼럼] 인격적으로 대우받는 직장 문화를 꿈꾸며

2023-06-29T15:45:55+09:00

<직장인 스트레스 편- 인간관계>

마인드카페 심리상담센터 분당수내점 원장 박윤정 작성

최근 직장 내 상사에 대한 스트레스로 한 직장인이 자살한 안타까운 사실이 전해지면서 직장내 조직 문화와 인간관계에서 오는 갈등에 대한 심각성이 재조명되고 있는 시점이다. 필자도 잠시 경험해본 직장 내 인신공격이나 과도한 감정적 언어들은 다시 떠올려 보아도 상처가 되어 남아 있는 부분이다. 이러한 사건은 매번 반복되고 있지만 직장 내 조직 문화는 쉬이 개선되지 않고 있어 더욱 더 답답한 노릇이다.

ISSP라는 국제사회조사프로그램이 직장인을 대상으로 직무만족도와 직무스트레스 비율을 조사한 결과, 먼저 '하는 일에 만족한다'는 직무만족도 비율은 우리나라가 69%로, OECD 평균인 81%보다 매우 낮게 나타났다. 또한, '일할 때 스트레스를 느낀다'는 직무스트레스 비율은 우리나라가 87%로, OECD 평균인 78%보다 더 높게 나타나, 미국, 일본에 비해서 직무 스트레스를 많이 겪는 국가로 나타났다. 또한, 매일경제가 직장인 1225명을 대상으로 조사한 연구 결과, 직장 내 스트레스 원인 중 1위가 [상사, 동료와의 인간관계 25,2%]로 나왔고, 2위인 과도한 업무량보다 직장 내 인간관계가 실제로는 큰 심리적 스트레스 요인이 된다는 증거라고 할 수 있다.
특히, 직장인들이 보고한 내용을 보면, 스트레스로 인한 신체적·정신적 변화로는 '성격이 예민해졌다(23.3%)'는 응답자가 가장 많았고 '만성피로에 시달린다(18.8%)', '두통·소화불량이 생겼다(17.8%)'는 의견도 있었다. 이외에도 '불면증이 생겼다(9.8%)', '이유 없는 분노를 느낄 때가 많아졌다(8.3%)', '애사심이 줄었다(7.8%)', '집중력이 떨어졌다(7.4%)', '매사에 의욕이 없어졌다(6.9%)'라고 보고하고 있다. 여러 가지 스트레스 원인에서 이유를 알 수 없는 불면증을 호소하는 직장인들을 필자도 상담 장면에서 자주 접하게 되는데, 직장에서 받았던 억울하고 화나는 상황들을 반추할수록 잠을 못 이루게 되고, 결국 수면제의 도움을 받는 내담자들이 많았다. 이처럼, 직장 내 스트레스는 그냥 넘겨도 되는 간단한 문제가 아니라는 것은 분명하고 이번 모 직원의 자살사건에서 보듯이, 우리 사회가 집중하여 건강한 직장 문화를 위한 노력에 앞장서야 할 것이다.

요즘, SNS에서는 직장인들을 괴롭히는 상사들의 주요 유형으로 [소시오패스]를 자주 언급하고 있다. 소시오패스(Sociopath)란? 사회를 뜻하는(socio)와 병리 상태를 의미하는 패시(pathy)의 합성어로, 주로 양심이 없고, 얼음 같은 사람을 일컬으며, 이들은 자기 자신의 성공을 위해서 어떠한 나쁜 짓을 저질러도 전혀 양심의 가책을 느끼지 못하는 사람을 말한다. 주로, 사람을 도구로 취급하여 직장 내에서 부하직원을 막대하고 괴롭히는 상사들에게서 자주 나타나고 있다.
그러나 막상 이런 직장 상사를 만나게 되면, 나조차도 과도하게 긴장하거나 당황하여, 앞으로 어떻게 직장생활을 이끌어 나가야 할지 막막한 마음부터 들 것 같다. 특히 이용가치고 있다고 판단했을 때는 충분히 이용하다가 이 가치가 없다고 판단되면, 바로 상대방을 짓누르는 말을 하고 버리게 된다. 우리는 직장 내에서 존재하는 이러한 소시오 패스에 대처하기 위한 강한 멘탈을 장착해야만 한다. 그야말로 건강한 직장인으로 생활하기 위한 건강한 자아케어(ego-care) 치유법이 필요하다.

첫째, 소시오 패스 특징을 가진 직장 상사가 심한 말을 퍼부을 땐, [회피하기]가 제일 단순하고 좋은 효과를 준다. 즉, 그 공간을 잠시 벗어나는 것이 중요하다. 직장 상사의 감정 섞인 막말들을 자세히 집중해서 듣지 말고 잠시 멈출 수 있는 시간을 확보하는 것이 필요하다. 예를 들어, “잠시 배가 아파서 화장실에 다녀올게요”와 같이, 적절하게 핑계를 대고, 잠시 그 상황을 피하라고 추천한다. 즉, 감정에 치우쳐 문제를 키우는 사람들의 대부분은 소시오패스의 특징과 함께 “분노조절 장애나 성격장애”들이 많은데 이들은, 상황의 전개와 상관없이 다짜고자 소리를 치거나 짜증을 내고, 시비를 걸려고 시작하는 사람이 많다. 또한 정서적 충동이 커지면, 물불 안가리는 특성이 있는데, 이들이 화났을 때 하는 말의 내용은 주로 억지스러울 때가 많으므로, 그 말에 너무 집중하면, 상처만 커지게 되는 꼴이 된다.

둘째, [마인드 리셋기법] 으로, 출근할 때, 나의 인격에서 또 다른 사회적 페르소나를 쓰고 출근을 하기를 추천한다. 이때 출근길에 신나는 음악을 듣고, “아 나는 오늘 김철수 회사원이다”라고 속으로 되뇌이는 것이다. 퇴근할 때도 마찬가지로, 세상에서 가장 힐링을 주는 음악을 들으면서 “아, 이제 나는 인간 김철수로 돌아왔다”라고 외쳐보라. 즉, 상사가 소리치는 것들은 나의 인격자체에 대한 것이 아니고, 회사원, 부하 직원에게 하는 불만이라는 것을 잊으시면 안 된다. 절대 나의 인격에 상처를 주는 일은 막아야 한다.

세 번째는 [단단한 마음 근육 만들기]로, 궁극적으로 건강한 직장인으로서 기능하기 위해서 가장 필요한 부분은 나의 마음을 강하게 단단하게 그리고 누가 상처를 줘도 잘 회복할 수 있도록 하는 [단단한 마음 근육]을 만드는 것이다. 특히, 일을 잠시 떠나 일상에서의 자기 돌봄이 중요한데, 예를 들어, 주말에는 연인 만나기, 여행가기, 맛있는 음식 먹으며 친구들과 수다 떨기 등, 소확행(소소하고 확실한 행복)을 통해 나의 마음을 다시 재 충전하는 힐링의 시간이 반드시 필요하다는 걸 꼭 기억해야 한다. 만약, 이번 주에 스트레스를 너무 많이 받았다고 생각된다면, 더 많은 마음 충전의 시간을 통해 마음의 근육을 두껍게 만들어서 직장 생활에서 힘든 스트레스를 이겨낼 수 있는 마음 근육을 만들어야 한다.

글을 마치며, 열심히 자기 계발을 하고 성장하고 있는 이 시대의 멋진 직장인들을 향해 외쳐본다. 당신의 인생에서 일은 일부이지 전체가 아니라는 걸 꼭 기억하고 내 마음이 상처입기 시작할 때는 바로 가까운 상담 센터를 찾아가, 마음 건강 주치의인 상담가와 함께 건강한 자기 돌봄을 시작하길 추천해 본다.

[분당점] 양혜라 심리상담사 인터뷰

2023-06-29T15:43:29+09:00

안녕하세요? 인터뷰에 응해주셔서 감사합니다.

Q. 간단한 자기소개 부탁드립니다.
A. 안녕하세요 저는 심리상담전문가 양혜라라고 합니다. 대학원 시절부터 지금까지 끊임없이 내담자를 만나오는 일들을 하고 있으며 청소년기관, 대학교내 상담센터, EAP를 통한 임직원 상담 및 임원 코칭 등 다양한 곳에서 상담 및 코칭, 심리교육 및 강의를 해오고 있습니다. 특별히 저와 같은 길을 걷는 심리상담사들을 수퍼비젼하며 지도하는 일도 같이 하고 있어요.
저의 많은 곳에서의 다양한 경험과 노하우들이 심리상담에서 내담자들에게 긍정적인 부분으로 다가가길 기대해봅니다.

Q. 당신에게 있어서 상담이란?
A. 나에게 있어서 상담이란 나 다움을 잃지 않으면서, 내 마음을 다스릴 수 있는 힘을 얻을 수 있도록 도와주는 것, 즉 내 마음의 안전 기지(safe zone)을 회복하는 것이라고 생각합니다.
흔히 우리는 부모님을 아이의 안전기지로 비유합니다. 아이들은 놀이터에서 혼자 잘 놀다가도 뒤 돌아서서 자신의 부모가 자기를 지켜보고 있는지 살펴봅니다. 자신에게 문제가 생긴다면, 바로 달려와 도와줄 대상이 있다는 것을 확인한 후에야 더 안심하며 놀 수 있기 때문입니다.
아이들은 ‘부모’라는 안전기지가 탄탄하게 있을 때 두렵거나 망설이는 일들을 시도해볼 수 있게 됩니다. 성인도 마찬가지입니다. 새롭고 도전적인 일을 할 때, 어려운 난관에 부딪혔을 때, 마음이 괴롭거나 슬플 때 자신의 마음을 달래고 힘을 얻을 수 있는 안전기지가 필요합니다.
“내가 지금 이 순간, 이런 감정을 느끼는 것은 너무 자연스럽고 그러므로 이런 행동을 하는 것은 괜찮다.” 라며 스스로 안심할 수 있어야 다음 스텝으로 넘어갈 수 있습니다.
이는 내가 나의 모습을 정확하게 인식하고 사랑하게 된다면 스스로 할 수 있는 일입니다. 내담자가 나 다움을 잃지 않으면서 새로운 일들을 도전해볼 수 있도록 마음의 힘을 얻게 하는 것, 즉 스스로 자신의 내부에 안전기지가 있으며 이것을 활용할 수 있도록 훈련하는 것이 상담이라고 생각합니다.

Q. 상담자로서 나를 일으켜 세우는 힘은?
A. 나를 일으켜 세우는 힘은 ‘가족’과 ‘신앙’입니다. 두 개가 비슷한데 어떤 일이 있어도 나를 묵묵히 지켜보며 신뢰해주는 가족이 있다는 것, 그리고 그러한 신이 있다는 것은 나에게는 큰 힘이 됩니다. 이를 통해 내 자신이 나의 못난 부분, 부족하고 구질구질한 모습뿐만 아니라 썩 괜찮고 매력있는 모습까지 다 있는 그대로 받아들이고 사랑할 수 있게 되었습니다.

Q. 상담자가 생각하는 대화와 상담의 차이점?
A. 상담과 대화는 서로 말을 나누고 그를 통해 서로에 대해서 알아간다는 점에 대해서 유사합니다.
그러나 대화는 적당히 공감을 하고 이해하며 상대방의 기분을 상하지 않게 행해지는 반면, 상담은 그보다 조금 더 불편한 대화들을 진솔하게 나누고 접근한다는 점에서 차이가 있습니다
즉, 상담은 자신 있는 그대로의 상태, 간혹 구질구질한 모습이나 수치스러운 모습을 대화를 통해 드러내고, 자신의 실체를 보고 인식하고 알아차리도록 한다는 점에 있어서 차이가 있습니다.

다른 하나는 대화는 내가 비춰진 모습 그대로를 반영하는 관계에서만 형성이 되지만, 상담은 그렇지 않습니다. 내담자는 상담자와의 관계를 통해 자신이 미처 경험해보지 못했던 다른 방식의 관계를 경험해보고, 연습해 봄으로써 내담자가 일상생활에서 잘 적응하며 살아갈 수 있는 힘을 얻게 해준다는 점에서 차이가 있다고 생각합니다.

Q. 마음이 힘들고 지친 내담자에게 한마디 해주신다면?
A. 제가 상담을 진행하면서 내담자분들에게 가장 많이 들었던 말은 “저와 같은 문제로 상담 신청하는 분들이 많은가요? 저 정상인가요?” 와 같은 말이었습니다.
우리는 너무 쉽게 타인의 상황을 섣불리 판단하고 평가하고 결론을 지어버립니다.
사람들은 알게 모르게 그런 평가 속에 익숙해져서 자신의 감정과 생각을 ‘사소하거나 보잘 것 없는 것’, 혹은 ‘예민한 것’, ‘유별난 것’, ‘정상이 아닌 것’ 으로 만들어 버리는 경우가 많습니다.

더하거나 덜한 아픔이란 것은 없습니다.
중요한 것은 지금 여러분의 마음이 괴롭고 힘들고 지쳤다는 것이고, 그러한 감정은 이유 없이 시작되지 않습니다. 자신의 지금 느끼는 감정이 자연스럽고 옳은 감정임을 받아들여주세요
그리고 왜 이렇게 괴로운지 알아차려주는 것이 필요합니다.
그럼에도 불구하고 이제껏 너무 잘 살아온 자신의 힘을 발견해주세요.
그렇다면 지금의 어려움을 충분히 이겨나갈 수 있는 길을 발견할 수 있을 겁니다.
만일, 혼자서 이러한 부분들이 잘 되지 않는다면 용기 내어 상담 신청을 해주세요.
여러분 내부에 있는 자기 다움을 잃지 않으면서 새로운 일들을 도전해볼 수 있도록 마음의 힘을 얻고, 스스로 자신의 내부의 힘을 활용할 수 있도록 함께 하겠습니다.

[분당점 6월 칼럼] 청년 고독사에 대한 실태를 접하며

2023-06-29T15:39:02+09:00

마인드카페 심리상담센터 분당수내점 원장 박윤정

2021년, [청년 고독사에 대한 보고서-죽어야 보이는 사람들]을 보고, 필자는 적지 않은 충격을 받았다. 고독사란, “주변 사람들과 단절된 채 홀로 쓸쓸하게 사망하는 것”을 말한다. 오랫동안 고령층인 노인에게서 발견되는 문제라고 믿어왔건만 이 시대 젊은 청년들의 고독사가 늘고 있다니, 도대체 우리는 무엇을 놓치고 있는걸까?
홀로 고통을 이겨내다 결국 죽음을 선택한 많은 청년들의 사례를 보며, 앞서 살았던 인생 선배로서, 그리고 한 명의 심리전문가로서 부끄러운 마음이 들었고, 한참 동안 현실의 안타까움에 가슴이 먹먹해졌다. 혹자들은 상담센터에 문을 열고 들어올 수 있는 사람은, 진정 자신의 어려움을 극복하고 회복할 수 있는 힘을 가진 사람이라고 한다. 즉, 자신의 문제에 부딪쳐 고민하고 아파하다가, 그 해결을 위해 발걸음을 옴길 수 있다면, 벌써 반은 회복했다고 할 수 있다. 그러나, 진짜 고통 속에 빠져 있는 사람들은 집 밖으로 나갈 힘도 없고, 가족이나 지인들에게 자신의 힘든 상황을 호소하지도 못한 채 결국 홀로 쓸쓸히 그 절망의 늪에 빠져 죽음을 맞이하고 만다. 이러한 모습이 고령, 중장년층과 더불어 이제는 청년층에게까지 번지고 있다니, 여러 분야에서 시급한 대책이 필요하다고 외쳐본다.

우리나라의 국가적 대책에는 청년들을 위한 정책적 부분을 거의 찾아 볼 수 없는 상태이며, [고독사 예방법]이 시행되었지만 아직 갈 길이 멀다고 한다. 이웃 나라인 일본을 보면, 지난해 젊은 여성층의 죽음이 많아지면서, 2월 “고독 고립대책 담당실”을 신설했고, 국가가 주도해서 고독사 문제에 대처하려는 움직임이 일어나고 있다. 특히, 영국의 경우에는 2018년 세계 최초로 “외로움 담당 장관”과 부처를 신설하여 운영 중이라고 한다. 외로움 담당장관이라... 참으로 생소하지만 우리나라의 청년 고독사가 늘어나는 시점에서 볼 때, 참으로 본받아야만 하는 부분이라고 말하고 싶다.
필자는 이쯤에서 [외로움]에 대해서 논해보고자 한다. “외로움”이란, 사전적 정의로 '홀로 되어 쓸쓸한 마음이나 느낌'을 뜻한다. 사회적 동물인 인간이 타인과 소통하지 못하고 격리되었을 때 느끼게 된다. 이러한 외로움은 일시적 외로움(transient)과 임상적 외로움 (chronic)으로 나뉘게 되는데, 일시적 외로움은 사소한 대인관계에서의 갈등으로 잘 나타나지만 잘 없어지기도 한다. 그러나 임상적 외로움(chronic loneliness)은 지속되고 쉽게 사그라들지 않고 결국 우울증과 심각한 정신질환을 불러일으켜 자살에 이르게 한다. 아마도 이러한 외로움들이 청년층에게 파고들어가 일시적인 외로움을 넘어, 청년 고독사라는 사회 현상을 만드는 사태까지 오게 된 것이다.

그렇다면, 이러한 외로움을 잘 이겨내는 방법은 무엇일까? 우선, 일시적인 외로움을 겪는 청년들에게는 주변의 가족, 지인들의 관심어린 시선이 반드시 필요하다. 나의 자녀가 힘들어하는건 뭔지, 내 친구가 요즘 왜 입맛이 없는지와 같은 사소한 변화에 건네는 따뜻한 관심과 말 한마디가 절실한 때이다. 그리고 임상적 외로움을 앓고 있는 청년들에게는 우리 정신 건강 전문가들의 활약이 더 없이 필요하다. 만약 주변에 외로움과 고독으로 힘들어 하는 청년들이 있다면, 반드시 상담 센터를 찾으라고 권유해주길 바란다. 현장에서 경험해볼 때, 대부분 정신과 병원에 대해서는 꺼려하는 마음을 가지지만 상담센터에 대해서는 대체로 편안함을 보고하는 경우가 많다.

주변의 가족들도 ‘그냥 시간이 지나면 괜찮아지겠지’라는 안일한 생각에서 벗어나 정신건강 전문가를 찾아가 자녀의, 그리고 친구의 상태를 정확히 파악하는 심리검사를 추천해 보라고 말하고 싶다. 특히, 신체에 대한 종합 건강검진과 같이 정신과에서는 종합 심리평가(full batterry)라는 것이 있다. 오랫동안 과학적으로 입증되어 내려온 신뢰도 높은 심리검사를 통해 청년의 정서, 인지, 그리고 현재의 스트레스 심각도와 정신과 진단 및 약물처방 여부들을 정확하게 알 수 있고, 이 검사 결과를 토대로 심리 치료의 기본 목표를 잡을 수 있게된다. 필자의 경험에 비추어보면, 종합 심리평가를 통해 자신의 상태를 정확히 알게 된 청년들은 자신에 대한 심리적 원인 분석이 쉬워지고, 심리적 통찰이 생기면서 치료적 예후에도 좋은 영향을 미치게 된다. 앞으로, 위에서 언급한 영국, 일본과 같이 국가 차원에서의 대책도 중요하지만, 정신건강관련 전문가와의 만남을 통해 자신의 상태를 정확히 알아보고, 집중적인 심리적 도움을 받아서, 더 나은 미래를 꿈꿔보기를 많은 청년들에게 당부하며 이글을 마무리 한다.

[분당점 4월 칼럼] 코로나 시대를 살아가는 청년들에게 보내는 마음 편지

2023-06-29T15:36:31+09:00

마인드카페 심리상담센터 분당수내점 원장 박윤정 작성

성남시 청소년 재단에서 발간한 2021년 이슈페이퍼 1호 [무망감을 넘어 희망으로] 연구결과에 따르면, 고등학교 125명의 84.8%에 해당하는 수치의 학생들이 ‘무망감’에 시달리고 있다고 한다. 무망감(hopelessness)은 아무리 노력해도 빠져 나올 길이 보이지 않는 '무력감(helplessness)'과는 다르다. 즉, 현재 내가 처한 상황에 힘들어 하는 것이 아니라 나의 노력과 의지에도 앞으로 미래가 달라지지 않을 것이라는 일종의 좌절감에서 기인한다. 삶의 의미를 찾지 못하면서 발현하는 무망감은 다른 연령층에 비해 20대에서 훨씬 더 크게 나타나고 있고, 상담 현장에서도 이들 중 90% 이상은 우울증과 공황장애, 심지어 자살로 이어지는 등, 우리나라의 청년들의 정신건강에 적신호가 켜지고 있다.

필자는 최근 청소년 재단에서 실시한 ‘코로나 시대 힘든 청년들을 위한 심리 전문가와의 만남’ 영상제작을 위해 [청년 마음지기]와 [청년 또래 상담가]를 만나는 기회가 있었다. 영상제작의 컨셉은 재단으로 의뢰된 청년들의 고민 사례를 발췌하여, 심리 전문가를 비롯하여 같은 고민을 안고사는 청년들이 친구들에게 보내는 심리 메시지를 주는 것으로, 오랜만에 청년들과 깊은 대화를 나누는 자리였다. 잠시 상담 장면을 벗어나, 하루종일 온라인 수업을 들어야 하는 코로나 새내기의 답답함과 2년 내내 백수생활을 하며, 온갖 스펙을 다 거머쥐어도 취업의 문턱을 넘지 못한 취준생들의 생생한 고민들을 접해보니, 그야말로 이 시대 청년들의 고통이 매우 크게 와 닿았다. 그럼에도 불구하고 그들은 앞으로 나아가기 위해 자신의 자리에서 혼신의 힘을 내고 있었는데, 그 절실한 모습을 보며 인생의 선배로서, 괜시리 찹찹한 마음이 들기도 했던 것 같다.

그렇다면, 이들에게 어떤 마음의 힘을 보태야 할까? 심리전문가로서 진심을 다해 이 시대 청년들을 위한 마음 편지를 보내보고자 한다. 먼저, 이번 만남에서 알게 된 또래상담가와 마음지기들을 적극 활용하라는 것이다. 사실, 나에게 오는 청년들에게 ‘어떤 변화가 생기면 가장 마음이 편해질 것 같아요?“라고 물으면, 의외의 대답이 돌아오는 경우가 있다.- ’선생님, 저는 매일 안부 물어주는 따뜻한 친구가 필요해요‘라고 말이다. 인간을 숙주로 한 코로나가 장기화 되면서, 청년들이 즐겨야 할 관계와 소통의 문화가 사라지고 있는 게 가장 큰 문제인 것이다. 예전같으면 공부가 잘 안될 때, 부모님과 갈등이 생겼을 때, 회사에서 상사에게 지적을 받았을 때, 밖으로 나가 즐겁게 사람을 만나고 놀면 없어졌던 사소한 일상의 고민들 조차도 이제는 쌓이고 쌓여, 큰 우울감으로 다가오게 되니 말이다.
’또래 상담가와 청년 마음지기‘는 같은 시대를 살고 있는 청년들이 함께 공유하고 있는 고민과 마음의 어려움들을 덜어주는 작업을 해 준다. 요즘, 언텍트 시대를 고려해, ”청년마음지기 봄편지“와 같이, 힘든 마음을 적어 보내면 마음지기가 답장을 써주는 형식의 심리개입도 나왔다고 한다. 나와 같은 심리 전문가를 만나기 이전에 친구가 매일 상담을 해주듯이 옆에서 관심을 가지고 다가가게 되면, 힘든 청년들의 마음도 조금씩 좋아지리라 본다.

두 번째는 [매일매일 자기 돌봄 루틴 만들기]이다. 최면 심리학에서 언급하는 "자기 암시 기법" [다시 한번 일어나보자, 잘해왔어, 힘을 내]와 같이, 내 자신에게 보내는 좋은 말들을 반복해주면, 실제로 긍정적 활동이 일어날 확률이 크게 높아진다고 한다. 즉, 하루의 시작과 끝을 적고, 하루생활 기록표를 적을 때, 나의 작은 심리 힐링을 위한 개입들을 넣어보는 것이다. 아침에는 ”마음세수 심리 기법“처럼, 실제 세수를 하면서 어제까지 힘들었던 내 마음도 세수를 하는 이미지를 그려서, 그 힘든 마음들을 씻어내 보고자 하는 의지를 다져보기를 추천한다. 그리고, 하루에 10분 자연과 친해지는 가벼운 산책을 통해, 심리적 여유를 가지고, 자기 전에는 ”바디 스캔“을 통해 하루종일 지쳤던 신체를 이완시키면서 하루를 마무리 해보도록 하자.

마지막으로 제안하고 싶은 것은 [거꾸로 행동 실천법]이다. 인간은 행동하기 전에 여러 가지 생각에 빠지거나 마음의 결심을 한 후, 행동으로 옮기게 된다. 즉, ”감정-사고-행동“의 패턴으로 대부분 살아가고 있다. 그런데 요즘처럼 무망감, 무력감으로 우울감이 지배적인 많은 시기에는 이 패턴을 거꾸로 하여, 일상에서의 사소한 ”행동“을 먼저 해보기를 추천한다. 처음에는 하기 싫어서 미루고 있었던 여러 행동들을 실제로 하고 나면, 이상하게 마음이 편안해질 때가 있다. 특히, 대부분이 공감하는 사례로, 운동은 시작하기 힘들지만 하고 나면 땀이나고 개운해져서 기분까지 상쾌해질 때가 종종 있다. 이러한 경우가 먼저 행동한 후, 생각과 감정까지 변화시키게 되는 좋은 예라고 볼 수 있다. 우리 청년들에게도 거꾸로 행동 실천법을 추천해본다. 집 안에서는 자기 방청소를 비롯하여 10분 요가하기, 10분 책 읽기, 10분 산책과 같이, 사소한 활동들을 오래 생각하고 작심하고 실천으로 옮기는게 아닌, 그냥 ”먼저 행동해보는 것“이다. 이후 오는 작은 심리변화들을 감지할 때 비로소 힘든 상황이지만 긍정성을 추구하고 있는 새로운 자신을 발견하게 되고, 천천히 미소를 되찾아 결국 기나긴 어둠을 터널도 통과할 수 있으리라 믿어보며, 한사람, 한사람을 모두 실제로 만날 수는 없지만 작은 심리학도로서 열렬히 응원하는 마음으로 글을 마무리 해본다.

[분당점] 홍미현 심리상담사 인터뷰

2023-06-29T15:34:00+09:00

안녕하세요? 인터뷰에 응해주셔서 감사합니다.

Q. 간단한 자기소개 부탁드립니다.
A. 안녕하세요. 마인드카페 심리상담센터 분당수내점의 상담심리사 홍미현입니다.
저는 청소년과 청년, 성인, 부부를 대상으로 심리상담을 하고 있으며, 다양한 성격이론을 기반으로 한 대인관계 패턴을 살펴보고 갈등요인을 찾아 수정하고 적응적인 방식을 연습할 수 있도록 도와드리고 있습니다. 제가 가장 중점을 두는 부분은 자신의 성격과 기질을 잘 이해하고 수용하여 자기이해와 수용, 더 나아가 타인이해와 수용으로 갈등을 줄이고 개개인의 행복과 삶의 만족도가 올라갈 수 있도록 돕는 것입니다. 이런 관점에서 자신을 성장시킬 수 있는 진로와 학습에 대한 탐색도 도와드리고 있습니다.

Q. 당신에게 있어서 상담이란?
A. 저는 상담은 자신을 돌보고 케어하고 자신에게 집중하고 자신과 친해질 수 있는 시간이라고 생각합니다. 상황에 맞추고 이것저것 바쁘게 살아가다 보니 가장 중요한 자신이 뒷전이 된 채 상황과 주변에만 맞추게 되고 어느 순간 혼자 감당하기 힘들어지는 어려움과 혼란에 부딪치게 됩니다. 이럴 때 미뤄왔던 자신을 돌보는 시간을 통해 한 단계 성숙해지고 성장할 수 있는 과정이 상담이라고 생각합니다.

Q. 상담자로서 나를 일으켜 세우는 힘은?
A. 상담과정은 내담자뿐만 아니라 상담자 역시 성장할 수 있는 값진 시간입니다. 상담과정에서 다양한 내담자들을 만나고, 내담자와 감정과 생각이 공명되는 순간, 그리고 내담자들이 순간순간 보이는 작은 변화들이 매순간 저를 힘나게 하는 경험입니다. 그리고 다양한 상담이론과 기법들, 상담수련 역시 다시 저를 환기시키는 원동력이 되는 것 같습니다.

Q. 상담자가 생각하는 대화와 상담의 차이점?
A. 좋은 대화는 대화를 나누는 대상들에게 골고루 관심과 화제가 나누어지는 경우일 겁니다. 누구 한명이 독점하는 대화는 이상적인 대화라고 보기 힘듭니다. 그러나 상담은 오롯이 내담자에게 초점이 주어집니다. 내담자의 주호소 문제를 완화하려는 뚜렷한 목적을 가지고 내담자의 이야기를 풀어가는 과정입니다. 상담이 이러한 ‘목적’있는 대화라는 점이 일반 대화와 가장 크게 다른 점입니다.

Q. 마음이 힘들고 지친 내담자에게 한마디 해주신다면?
A. 벽에 부딪치고 통로가 없는 느낌 혹은 답답한데 창문조차 열 힘이 남아있지 않다고 느끼시는 분들이 혼자 고민하지 마시고 용기를 내어 도움을 받고 새로운 희망을 찾으셨으면 좋겠습니다. 우울이나 심리적 어려움은 새로운 도전과 새로운 시도가 필요하다는 마음의 소리일 수도 있습니다. 상담을 통해 혼자서는 보이지 않던 새로운 문이 보일 수도 있고, 꽉 닫힌 문을 열수 있는 또 다른 힘도 얻으실 수 있을 겁니다.